Hogyan visszakerülhet egy szeretett ember a bontás után?

A férfiak és nők közötti problémák és félreértések veszekedésekhez, érzésekhez, sőt szétválasztáshoz vezethetnek. De előfordul, hogy egy idő után, amikor a gondolatok rendbe kerülnek, van egy vágy, hogy visszatérjen a kapcsolathoz. Legyen szó arról, hogy meg kell csinálni, hogyan kell csinálni, és mit kell figyelni, ezt az anyagot mondja el.

Ahhoz, hogy megértsük, és szükség van-e a kapcsolatok újraélesztésére és cselekvési terv kidolgozására, fontos, hogy pontosan megértsük és tisztában legyünk az elkülönítés valódi okaival. Még ha a partner elmondta, hogy elhagyta a szeretetet, akkor teljesen lehetséges, hogy ez valójában nem így van, és az oka sokkal hétköznaposabb volt, de nagyon unalmas kis dolgok, mint például a nem hajlandó magad gondoskodni, vagy valamilyen szokás, amellyel a partner Nem tudtam összeegyeztetni. Nem csak azt gondolod és elemezed, hogy mi történt a szünet után, a partner, higgy nekem, ugyanazt teszi. Ha ésszerűen gondolkodik, és az elválás után nem működik azonnal, de csak egy idő múlva megértheted a kettő felelősségének megosztása miatt.

Nem lehet minden kapcsolat visszaadni. Pontosabban, visszaadhatók, de nem lesznek ugyanazok, mint korábban. Ha szerencséje van, a kapcsolatok még javulni fognak. A partnerek egymással való valódi veszteséggel szembesülve óvatosabban kezdenek kezelni a második felet, és nem engednek több negatív helyzetet. Ha szerencsétlen, a kapcsolat rosszabb lesz. Valójában a lényeg nem szerencsés, de hogy pontosan és helyesen elemezzük a helyzetet ebben a szakaszban.

Először meg kell próbálnod ki a fejemből az összes sértő szót, amit a partner elválaszthat. Most már csak elrontják azt a képet, ami történt. Megismerkedtünk a "kis herceg" Exupery-vel, írj egy idézetet, hogy "éberen egyedül a szív", és folytassa a "beszámolót".

Érdemes megjegyezni az elkülönítés leggyakoribb okait.

• A bizalom elvesztése. Ez a legnehezebb helyzet, amikor a két ember közötti kapcsolat alapja összeomlik. Hihetetlenül nehéz lesz visszaállítani a bizalmat, és a legtöbb esetben egyáltalán lehetetlen. Csalás, féltékenység, uncept ígéretek - mindez komoly terhet jelent egy másik személy személyazonosságának felfogására.
• A közös és egységes célok hiánya. Meglehetősen gyakori az az oka, hogy a partnerek fáradtak egymás meggyőződéséről, egyszerűen úgy, hogy a döntést a különböző utakon, vagy az egyik házastárs vagy szerető dönt. A látszólagos katasztrofális események ellenére a megbékélés nagyon valószínű ebben a helyzetben, lehetséges, és a párnak minden esélye van arra, hogy együtt éljen egy hosszú és boldog életet. Csak egy dologra van szükség: az egyik vagy mindkettő megtanulja, hogy kompromisszumot találjon, vagy engedelmeskedjen a partner döntésének. A harmadik nincs megadva.
• Reménység, erőszak - ez jó ok. A pszichológusok és a kriminológusok meggyőződnek arról, hogy az egyszer bekövetkezett verés 95% -kal megismétlődik, és nem is egyszer.Egy személy megtérhet, bocsánatot kérhet, szégyenül, ígérheti „soha többé”, de a statisztika statisztika, és nem megyünk bele. Békét lehet tenni, ha áldozat vagy, megéri - ez rajtad múlik.
• A pszichológiai elnyomás, az ellenőrzés szintén az erőszak egyik formája. Minden, amit fentebb említettünk, a pszichológiai nyomásra is vonatkozik. Ha egy partner megengedheti magának, hogy sértenie, folyamatosan kritizáljon, megijedt, zsarolva, túlságosan buzgó volt, manipulálta, nem adta meg a szavazati jogot, és megpróbálta korlátozni a kapcsolatot a rokonokkal, barátaival, barátaival, akkor valami nagyon nehéz lenne megjavítani. A visszatérés után a helyzet még nehezebbé válhat.

• Csalódás. Minden egyszerű: a valóság nem volt ugyanaz, mint amilyennek képzelte el, a partner nem mutatta meg azokat a tulajdonságokat, amelyeket az illúziókban tulajdonítottál neki. A kapcsolatok helyreállíthatók, de csak miután megszabadultak a felesleges és magas elvárásoktól, és nem fogadnak el olyan személyeket, mint amennyire szüksége van, de ahogy a valóságban van.
• Függőségek - drogok, alkohol, szerencsejáték és mások. Döntsd el magad, de azok a helyzetek, ahol az elválasztás arra késztette a partneret, hogy menjen és kapjon kezelést. Gyakran csak üres ígéretek szólnak.
• Unalom, addiktív, rutin. Furcsa módon, de a szétválás, még rövid ideig is, olyan sokféleséget hozhat létre, amit a kapcsolatod nemrégiben hiányzott. Az összejövetel után az érzések új erővel felrobbanhatnak. A lényeg az, hogy a szétválás és a megbékélés nem válik szokássá, akkor a kapcsolatok csak a kóros típusok szerint alakulnak ki, és hamarosan szokásos függőséggé válnak az izgalomban, és minden szétválással egyre inkább elborul.
• A pénzügyi problémák és félreértések alapján vitatkozik. Ha ez az oka az egyetlen (ami ritka), akkor az újraegyesítés lehetséges, feltéve, hogy a partnerek felülvizsgálják pénzügyi kapcsolataikat és felelősségüket.
• A kötés megszüntetése (szexuális elégedetlenség, érzelmi „vákuum”). Ez az oka a korrekciónak, de nehéz és csak a partnerek erős kölcsönös vágyával lehet újra megállni.

Vannak, akik úgy gondolják, hogy az elválás oka az árulás vagy az apró vitás volt a hazai trivia miatt. Nem. Az árulás vagy botrány a fenti okok miatt történt. Ezért fontos, hogy ne a szeretett személy cselekedeteit értékeljük, nem azt, amit mondott, vagy éppen azelőtt, hogy becsapta az ajtót, de mi okozott rá. Ez segít abban, hogy megértsük, hogy a kapcsolatoknak még vannak kilátásaik, vagy hogy jobbak maradnak a múltban, és új életet indítanak el.

Mielőtt erre a nehéz kérdésre válaszolnánk, fontos tudni, hogy abban az időben, amikor egy olyan személyhez alkalmazkodunk, aki egyszer fontos volt neked, vagy talán most fontos, a pszichológusok a színlelt remények színpadának nevezik. Ez azt jelenti, hogy az ember sértés és harag után, egy jó nap zavarba ejtve, van egy vágy, hogy megállítsa minden szenvedését, újraegyesítve korábbi partnerével. És itt kezdődik a kirándulások a szerencsejátékosok felé, és egy gyors és száz százalékos keresés a szeretettnek (kedvenc). Ebben a szakaszban a pszichológusok azt javasolják, hogy ne tegyenek aktív tevékenységeket, és szorgalmasan ellenőrzik a vágyaikat, hogy üzenetet írjanak, hívjanak vagy kérjenek partnertől a munkához. Mindenki átmegy ezen a szakaszon, még azok is, akiknek a szeretete már régóta elveszett, valamint azok, akik a fejükben megértik, hogy a visszatérés valódi pokolba és káoszba fordul.

A személy visszatérésének a vágyát ebben a szakaszban nem az erős szeretet okozza, hiszen szinte mindent gondolok, hanem elemi félelmek - az egyedüli félelem, a félelem, hogy nem találja meg a boldogságot, a jövő félelme. Amikor ez a szakasz elmúlik, a személy válaszol a fő kérdésre - igaz, hogy még mindig szeret, és valóban vissza akar térni a kapcsolathoz. A szeretett ember visszatérése nehéz, de nem reménytelen vállalkozás. De ahhoz, hogy ezzel az emberrel éljünk, egy hosszú és boldog élet egy másik kérdés.

Ahhoz, hogy válaszoljunk arra a kérdésre, hogy újjáélesztenék-e a kapcsolatot, fontos tudni, hogy mit gondol a szeretett ember. Ha nem is akar kommunikálni, ne idegesítse meg. Bosszantó "ex" lehet nagyon kifinomult és feltaláló, de egy ilyen leleményesség még nem mentett semmilyen házasságot vagy szakszervezetet. Nos, ha egy partner felajánlotta, hogy szépen és hatékonyan eljusson egy másikba, próbálja meg hatékonyan megőrizni a saját méltóságát. El kell ismernünk és meg kell értenünk, hogy a jövőben ezzel az emberrel semmi sem lesz ugyanaz, mint korábban: még akkor is, ha egy másik dobott, és visszatér hozzátok, hogyan fogsz kölcsönhatásba lépni, tudva, hogy van egy másik nő közötted. A bizalmat nem adja vissza. Felmerül a kérdés, hogy érdemes-e értékes időt tölteni egy olyan személynek, akivel a boldogságot már nem kell építeni. Itt az ideje, hogy megnyugodjon, húzza össze magát, és egy idő után, amikor pszichológiailag és érzelmileg készen áll, kezdjen új kapcsolatot.

Nem szükséges meggyőzni azt, aki tartósan ragaszkodik ahhoz, hogy az Önök uniója "nem fog sikerülni." Hagyja egyedül. Csak fogadd el, mert a partner valószínűleg nem hazudik. A jó csak nem fog működni. A fentiekben jelezték a patológiás kapcsolatok jeleit, amelyeket nem érdemes újra elindítani, hogy ne gyengüljenek. Ezért az elkülönülés oka meghatározása ismét megérti, hogy érdemes-e megmenteni az érzéseket vagy megmenteni magát.

Annak érdekében, hogy könnyebb legyen megérteni, hogy miért van még életben a bölcsesség, amit „nem tudsz kétszer belépni a vízbe”, érdemes a következő átlag statisztikai tényekre hivatkozni:

• A házasság felbontása után az emberek 15% -a újraegyesül;
• 20% -uk szerint a szétválás utáni kapcsolat jobb lett;
• közel 35% -uk sajnálatát fejezi ki amiatt, hogy visszatértek egy olyan kapcsolatra, amely most csak negatív és keserűséget eredményez.

Megérkeztünk a beszélgetés fontos részébe - hogyan lehet megtenni az első lépést, ha még mindig úgy döntött, hogy megpróbálja menteni a kapcsolatot. Először is, bocsáss meg a partnerednek mindazért, amit tett, és bocsáss meg magadnak, ha van egy saját bűntudatod. Az őszinte és becsületes megbocsátás nélkül nem várható a kapcsolat folytatása. A visszatérés szükségszerűen a panaszok és sérelmek teljes hiányát jelenti.

Ha ember vagy, könnyebb telefonhívást kezdeményezni. Ezzel a nőknek gyakran vannak problémák az elutasítás félelme miatt. Válasszon időt a hívásra, amely kényelmes a partnere számára. Nem kell reggel hívnia, amikor egy személy elakad egy forgalmi dugóban, vagy rohan a munkába, ne hívjon a munkanapon, ez nem megfelelő. Túl késő hívás ébreszthet egy személyt, valószínűleg nem tudja gyorsan megérteni, hogy miért és miért hívott. Hívjon, ha egy személynek szabadideje van, amikor pihen, nyugodt.

Ne ürítsen bátorságot vagy hívást az „én vagyok az ügyben” ürügyén. Azonnal és őszintén mondja el a másik személynek, hogy megbánja, mi történt, és szeretné kijavítani. Ha egy személy kölcsönös egyetértést fejez ki, akkor találkozzon és beszéljen érzéseiről személyesen. Telefonon keresztül ezek a problémák nem oldódnak meg. Ha egy személy nem akar hallani a megbékélésről, udvariasan megköszönni minden jó dologért, amit az együtt töltött idő alatt megtett, ismételten kifejezze sajnálatát (röviden) és búcsút.

A híváshoz sok bátorságra van szükség. Az Ön döntéséről, hogy megpróbálja megújítani a kapcsolatot, sokkal könnyebb kommunikálni írásban. Ezt írhatjuk szöveges üzenetben, a hírnök vagy a szociális hálózatokban. Vannak olyan nagy eredetik, akik életükben a legfontosabb üzeneteket inkább papír levél formájában küldik a levelezési címre. Válaszd ki magad, de ne feledd, hogy semmi nem dönti el a levelezésről sem, bár az embernek és egy lánynak könnyebb írásban kifejezni gondolatait, és a megfogalmazás pontosabb és szándékosabb.

A levélben ne emlékezz a veszekedés okára, ne próbáld meg fájni, vagy dörzsölni, lágyítani. A megbékélés leginkább sikertelen próbálkozásait mindig csak ilyen hibák kísérik ("Bár nem jól csináltad ...", "Bár hüllő vagy, de szeretlek," "nagyon rosszul érzem magam nélkül, meghalok"). Az első két összetétel zavarba ejtő, a harmadik pedig kár. Sem a bűnbánat, sem a kár nem járul hozzá az egyeztetésre irányuló kölcsönös vágy kialakulásához.

Légy természetes, írd meg, hogy sokat módosítottál, és rájöttél, hogy szeretnél találkozni és beszélni, hogy emlékszel minden jó dologra, ami közted történt („Szeretem emlékezni arra, hogyan cselekedtél,” „Örömmel gondolom, hogy tettél értem” ). Az üzenet végén hagyjuk a partneret választani. Ne írja meg, hogy hol és mikor kell megtartania a találkozót egy fontos beszélgetéshez, kérje meg, hogy határozza meg az időt és helyet, és tájékoztassa Önt. A pszichológus tanácsa abban az esetben, ha nem reagál, hasonló a helyzethez, amikor a telefonon nem beszélnek. Tudva, hogy vársz egy válaszra, egy személynek csak két választási lehetősége lesz - válaszolni, vagy nem válaszolni, ami azt jelenti, hogy a kapcsolat szempontjából a kilátások nem léteznek.

Ez nem a legjobb megoldás a felnőttek és a pszichológiailag érett emberek számára. Már legalább az oka, hogy a kívülállókkal való személyes kapcsolatod finomságait vitatjuk, tiszteletlen és tiszteletlen a partner felé. Nem valószínű, hogy a fickó örömmel fog tudni, ha a legjobb barátjától megtudja, hogy az ex-barátnője összeegyeztetni akarja, és nagyon sajnálatát fejezi ki.

Csodálkozik, hogy miért nem mondta ezt közvetlenül a címzettnek, miért volt szükség bensőséges ügyek szentelésére egy barátnak. És nem mondja el neki és semmi mást, amit nem kell tudnia. Nem számít, mennyire szándékosan szól a beszéd, a kölcsönös barátok felé, nem tudják továbbítani a szeretett személynek. Egyszerűen nem fordítanak figyelmet a szavakra és intonációkra, amelyek fontosak az Ön és partnere számára, torzíthatják a tényeket, összetéveszthetnek valamit, mert ez nagyjából nem olyan fontos számukra, mint az Ön számára.

Egy személyes találkozón, amely a kapcsolatok helyreállításának kilátásait illetően döntőnek kell lennie, lélegzetelállítóan kell néznie. Rövid vagy hosszú elválás után a partnernek látnia kell benneteket, hogy olyan szép és vonzó személy, akit egyszer szeretett. Ez fényes és kedves emlékeket ébreszt, és mindkét partneret egy kedves, őszinte és érzelmileg pozitív beszélgetésbe hozza. Légy természetes. Ha még soha nem viselte a magas hajat és a parókát, ne kezdje el most csinálni, nevetségesnek és nevetségesnek tűnik. Legyen a lehető legközelebb a randi során.

Smile. Nyugodj meg magadban, még akkor is, ha minden benne van, remegve és remegve a puszta gondolat, hogy a partner megtagadhatja a kapcsolat folytatását. A találkozók helyes megtartásához használja a pszichológusok néhány tippét.

• Ne próbálj meg károkat okozni, ne mondd, hogy senki nem szeret téged, hogy nem akarsz élni nélküled, hogy az elválás ideje hihetetlenül nehéz volt számodra, hogy beteg, depressziós és így tovább. Még ha ez is így lenne, nem szükséges, hogy a partner tudjon róla. Annak érdekében, hogy egy személy érdeklődjön, és újra közelebb jöjjön, nem kell rávenni, hogy megöleljen és sírjon. A kár megöl más érzéseket, és bűntudat érzést kelt a partnerben.
• Nem kell újra elkezdeni, hogy megtudja, ki volt a vád a vita és a szétválás miatt. Kerülje a vádakat („te voltál az első, aki elhagyta”, „nem hívtál annyi időt”). Most már nincs különbség, hogy ki a hibás. El kell döntenie, hogy mit tegyen.
• Ne próbálja meg zsarolni a gyermekeket, a pénzügyeket, a megosztott titkot. "Ha nem térsz vissza, nem fogod látni a gyerekeket" - nem az a hang, amely magában foglalja a megbékélést és megbocsátást. Ez egy feltétel. És a feltételek itt elfogadhatatlanok.

• Mondja el nekünk, hogy felülvizsgáltad a kapcsolatod értékét, hogy emlékszel az összes jó dologra, és készen állsz arra, hogy megvitassák a mindkettőnek megfelelő feltételeket. Ebben az esetben próbálkozzon meg egy nem kérő és ingerlő hangon, különben a partner túl sok körülményt állíthat be. Ne rendezzen mindent. Ezek ésszerűek és tisztességesek.

Végezetül szeretném elmondani, hogy különös figyelmet kell fordítani a következő kérdések megoldására, ha úgy dönt, hogy újra együtt jársz, mert minél hamarabb megoldja őket, annál könnyebb és könnyebb lesz újraindítani az életet ezzel a személyrel:

• Egyetért a partner a szétválasztás okainak meghatározásával?
• milyen intézkedéseket tesz Önnek a kapcsolat helyreállítása érdekében;
• és van elég bizalmuk egymással;
• mi lesz a kölcsönös engedmények;
• hogy mostantól fogva megoldja a konfliktushelyzeteket, ha azok bekövetkeznek (és előbb-utóbb megtörténik).

A pszichológia nem adhat kész receptet a személyes boldogsághoz. Sokat függ az árnyalatoktól és a konkrét körülményektől, az emberektől, azok jellegétől és temperamentumától, szokásaitól és az életre vonatkozó elképzeléseitől. A második (harmadik és így tovább) kísérletekből származó személyes boldogság esélyeit párok végzik, akik betartják a következőket:

• kölcsönös érzelmek tapasztalata, tiszteletben tartva egymás érdekeit és érzéseit;
• kölcsönösen hajlamosak a kapcsolat folytatására, ne tegyék ezt a széles körű gesztus vagy a kereskedelmi szempontok miatt;
• kölcsönösen hajlandó változtatni, kompromisszumra;
• határozottan meg kívánja tartani a partnernek az egyeztetés során adott ígéretét.

Ha a beszélgetés sikertelen volt, nyilvánvalóvá vált, hogy a kapcsolat újjáépítésében a partner nem ért egyet, jobb lesz újra. Most már pontosan tudod, mit gondol erről, te teljesen szabad vagy, hogy az új életedet a tapasztalataid alapján építsd.